Hotline: 01628228880 Tìm kiếm
Showing posts with label truyencuoi. Show all posts
Showing posts with label truyencuoi. Show all posts

Đẻ con với ai?

Hai cô gái nói chuyện với nhau: "Nghe nói cậu đã huỷ bỏ hôn ước?"
- Ừ!
- Tớ thấy anh ấy tốt, tài giỏi và chung thủy mà. Vì sao lại huỷ bỏ?
- Bọn tớ vừa đi xem bói, thầy bói bảo tớ là sẽ có ba đứa con, còn anh ta sẽ có bốn đứa con. Cậu nghĩ xem, đứa con thứ tư ấy anh ta đẻ với ai? Loại người này không tin được!

P/S:  đọc xong ngẫm lại thấy ông thầy này nói đúng thật ..  sau khi kết hôn chắc chắn sẽ có thêm 1con ..:))

Xích chó lại đi con


Ông bố bảo đứa con: Xích con chó dữ lại.
Cậu con hỏi: Nhà sắp có khách từ xa tới à bố?
Bố đáp: Không! Mẹ mày sắp từ mỹ viện về!

“Bố ơi!”

Có 2 vợ chồng sinh được 1 đứa con trai rất kháu khỉnh. Tuy nhiên, đến tận 2 tuổi nó vẫn chưa biết nói.
Dù cả nhà cố gắng tập nói nhưng thằng bé cũng chỉ kêu vài tiếng ú ớ.
Rồi đến năm 3 tuôi... rồi 4 tuổi... nó vẫn chẳng nói được câu nào.
Phải đến lần sinh nhật thứ 5 thằng bé mới nói được 1 câu: "Ông Ngoại"!.
Khỏi phải nói cả gia đình sướng đến phát điên, mở tiệc ăn mừng tưng bừng. Nhưng vài ngày sau thì ông ngoại thằng bé qua đời...
Thế rồi nó lại rơi vào im lặng suốt 1 tháng.
Sau 1 tháng đó thằng bé lại bật ra được 1 câu nữa: "Bà Ngoại".
Thế là bà ngoại thằng bé cũng theo ông ngoại của nó mà qua đời.
Rồi nó lại rơi vào im lặng. Cả nhà bắt đầu thấy lo sợ...
Thế rồi ngày đó cũng đến, thằng bé cất tiếng gọi: “Bố ơi!”.
Người bố buồn chán, ăn một bữa cơm ngon cuối cùng trong đời rồi lên giường nằm chờ trời sáng, đợi cái chết. Đợi lâu quá ông ta ngủ quên mất.
Sáng sớm hôm sau ông ta bị đánh thức bởi tiếng kêu khóc thảm thiết từ bên nhà hàng xóm.
Ông hàng xóm đã qua đời. !!

Đơn xin (Ly) hôn

Nghe tiếng chồng khép cửa, Linh trở người. Cả đêm cô có ngủ được chút nào đâu, nằm quay mặt vào trong, ráng kiềm tiếng khóc.Tối qua, hai vợ chồng gây nhau, trong lúc nóng giận, Linh buột miệng: "Hay là mình ly hôn đi, chứ sống với nhau thế này thì mệt mỏi quá!". Chồng không nói gì, im lặng một hồi rồi bật dậy:"Ừ, em muốn thế thì để anh viết đơn cho". Linh giật thót mình, nhưng nói gì bây giờ, lỡ rồi. Thôi, Linh cứ nằm yên, chồng viết mà Linh không ký thì có sao đâu.

Kia kìa, trên bàn trang điểm của Linh có tờ giấy đã gần kín trang chữ, đặt sẵn cây bút ở bên. Linh bỗng thấy trống ngực đập thùm thụp. Không lẽ anh đã quyết định rồi sao? Chỉ là Linh nóng quá lỡ lời đúng ý anh quá sao mà anh làm vậy? Linh run run cầm tờ giấy lên đọc.

Kính gửi: Toà án tại gia
Tôi tên là: Chồng dễ thương. Sinh năm :19xx
Cư ngụ tại: Ngôi nhà tràn gập tình yêu.
Xin được hôn cô: Vợ đáng yêu. Sinh năm:19xx
Cư ngụ tại: Cũng tại ngôi nhà tràn gập tình yêu ở trên.

Nội dung xin hôn: Do cuộc sống vợ chồng ko hòa hợp, dẫn đến cãi nhau khiến vợ chồng cả đêm ngủ không được, tôi viết đơn này xin được giải quyết nhu cầu rất chi bức bách la được hôn vợ tui càng nhiều càng tốt, càng lâu càng tốt, trong chiều nay sau khi tôi đi làm về. Chỉ có việc hôn này mới giúp cho tình hình dễ thở hơn và tránh được chiến tranh lạnh. Kính mong tòa hỗ trợ giải quyết nhu cầu này cho tôi. Nếu không, tôi buộc phải đơn phương thực hiện, nhưng tôi tin chắc, cho dù bị phản kháng lúc đầu, tôi cũng được đối phương chấp thuận.

Về tài sản chung: Tài sản chung nhất của vợ chồng là tình yêu, tôi xin được giữ nguyên, không có nhu cầu chia chác. Để thực hiện việc hôn này, tôi xin tòa yêu cầu mỗi bên đóng góp tài sản riêng của mình là....cái miệng. Ai không thực hiện bên kia có quyền tự ý...tấn công.

Ngày...tháng..năm

Chồng dễ thương (đã ký)

Linh bật cười thì ra là... vậy mà làm linh hết hồn. Linh bỗng thấy sao mà chồng minh hài hước,đáng yêu đến thế. Linh vội lấy đt nhắn tin cho anh:"Chút em đi chợ nấu toàn món chồng thích, trưa về ăn cơm nhé! Tòa đã đọc được đơn và sẽ đặc cách giải quyết sớm trong trưa nay luôn, hihi"

80 năm vẫn chạy tốt


Một ông lão 80 tuổi kết hôn với cô vợ mới tròn đôi mươi. 1 năm sau ngày cưới, cô gái sinh con. Khi bác sĩ báo tin ông đã được làm cha của một cậu bé nặng 4 cân rưỡi, ông già tỏ ra rất vui vẻ.
- À! Thế là cỗ máy già nua này vẫn chạy tốt.
Năm sau, người vợ lại mang thai và vẫn đẻ tại bệnh viện cũ. Khi bác sĩ báo tin cô ta sinh hạ một bé gái nặng 4 cân, ông già hồ hởi:
- À! Thế là cỗ máy già nua này vẫn chạy tốt.
Năm tiếp đó, người vợ cũng có mang và vẫn tới bệnh viện đó. Lần này, bác sĩ báo tin ông lão đã trở thành cha của một bé trai nặng 5 cân. Ông già lặp lại điệp khúc cũ:
- À! Thế là cỗ máy già nua này vẫn chạy tốt.
Bác sĩ ngăn sự sung sướng của ông lão:
- Không tốt như bố tưởng đâu, bố già ơi! Bố nên thay dầu đi vì thằng bé lần này đen thui à!

Vợ và bồ (Theo dân IT)


Kính gửi: Phòng Hỗ trợ khách hàng
V/V: Làm ơn giúp tôi giải quyết vấn đề sau
Năm ngoái, tôi đã nâng cấp chương trình Girlfriend 7.0. lên thành Wife 1.0 và nhận thấy có nhiều điều bất ổn. Chương trình mới này hiện đã phát sinh một số chương trình con Child Processing chiếm rất nhiều không gian và các resource quý giá khác mà trước kia trong phần quảng cáo sản phẩm lại không thấy nói tới. Thêm vào đó, Wife 1.0 lại tự cài đặt thêm một số chương trình, dần xâm nhập và quản lý tất cả các hoạt động khác trong toàn bộ hệ thống.
Những chương trình ứng dụng như Bikini 3.0, Boys Nite 2.5, Saturday Football 5.0 không còn chạy được nữa. Cứ mỗi lần tôi khởi động chương trình mình ưa thích thì Wife 1.0 lại làm cho chúng bị ngắt giữa chừng. Tôi đang định cài lại Girlfriend 7.0 nhưng chương trình gỡ bỏ (uninstall) Wife 1.0 lại không hoạt động. Làm ơn giúp tôi gấp, xin cảm ơn.
Yours sincerely,
Mr. Unlucky man

Reply từ Phòng Hỗ trợ khách hàng
Mr. Unlucky man kính mến!
Ðây là một vấn đề rất phổ biến mà cánh mày râu thường hay phàn nàn. Trong hầu hết các trường hợp thì nguyên nhân đều là do nhận thức sai lầm ngay từ lúc đầu. Nhiều người nâng cấp từ một phiên bản Girlfriend lên Wife 1.0 với ý nghĩ rằng Wife 1.0 đúng là một chương trình giải trí và phục vụ thiết thực.
Thực ra, Wife 1.0 là một hệ điều hành được tạo ra để quản lý mọi thứ. Ông khó mà gỡ bỏ, xoá hoặc hạn chế Wife 1.0 hay chuyển đổi trở về Girlfriend 7.0 (hay bất cứ bản nào cổ hơn) vì Wife 1.0 mạnh hơn hẳn mọi chương trình khác.
Một số người thậm chí đã thử cài đặt thêm Girlfriend 8.0 hay cài đè phiên bản Wife 2.0 nhưng cuối cùng lại gặp nhiều rắc rối hơn so với dùng chương trình Wife 1.0 nguyên thuỷ. Với kinh nghiệm của một nhân viên hỗ trợ kỹ thuật tôi thành thật khuyên ông cứ dùng Wife 1.0 và tập thích nghi với chương trình này. Bản thân tôi cũng dùng Wife 1.0 và tôi khuyên ông đọc lại toàn bộ phần nói về những lỗi thao tác thường gặp. Ông phải nhận lấy tất cả trách nhiệm cho những lỗi và những vấn đề có thể xảy ra bất kể nguyên nhân gì.
Cách xử lý tốt nhất cho mọi trục trặc là nên dùng chương trình phần sửa lỗi C: \APOLOGIZE.
Trong bất kỳ trường hợp nào, tránh sử dụng ngay phím ESCAPE vì cuối cùng không trước thì sau ông cũng phải gõ lệnh APOLOGIZE trước khi Hệ điều hành Wife 1.0 trở lại hoạt động bình thường.
Nói chung, hệ thống sẽ làm việc hoàn hảo chừng nào ông còn chịu trách nhiệm cho những lỗi thao tác của mình.
Wife 1.0 là một chương trình tuyệt vời nhưng đòi hỏi phải được bảo trì thường xuyên. Ông có thể mua thêm một số phần mềm hỗ trợ để cải thiện sự vận hành của Wife 1.0. Tôi xin giới thiệu phần mềm Flowers 2.1 và Presents 5.0.
Trong bất kỳ trường hợp nào xin cũng đừng cài đặt Secretary with Short Skirts 3.3. Ðây không phải là một chương trình hỗ trợ cho Wife 1.0 và có thể gây những thiệt hại không thể phục hồi được cho hệ điều hành này.
Mong rằng ông sẽ quen dần với Wife 1.0.
Xin gửi lời chào trân trọng,
Phòng Hỗ trợ khách hàng
PS: The belows are benefits associated with Wife 1.0
1. Wife 1.0 dạy cho ta tính phục thiện (sẵn sàng nhận lỗi tuy mình không làm gì sai cả)
2. Wife 1.0 dạy cho ta tính kiên nhẫn, chờ đợi không biết mệt (trong mọi trường hợp khi Wife 1.0 chạy module Going out)
3. Wife 1.0 cho ta sức khỏe (cấm không cho hút thuốc lá, uống rượu, uống bia, đi chơi khuya với mấy thằng bạn cô hồn)
4. Wife 1.0 dạy cho ta sự tế nhị (không chê bai dù cơm khét, canh mặn)
5. Wife 1.0 dạy cho ta sự lễ phép (đi thưa về trình)
6. Wife 1.0 dạy cho ta sự rộng lượng (kiếm được bao nhiêu tiền đầu tư hết vào Wife 1.0)
7. Wife 1.0 là huấn luyện viên thể dục tại gia của ta (làm vườn, cắt cỏ, đổ rác, giặt quần ao, lau dọn nhà cửa, mang vác, …)
8. Wife 1.0 dạy cho ta tính gọn gàng, trật tự (chỉ được bày biện của riêng trong một góc tủ Wife 1.0 dành cho)
9. Wife 1.0 dạy cho ta sự công chính (ra đường cứ thẳng đường mà đi, không nhìn ngang, liếc dọc, nhất là chỗ có đông phụ nữ)
10. Wife 1.0 giúp ta trở thành người cha gương mẫu (thay tã, tắm rửa cho con, ru con ngủ, cho con bú, dạy con học, …)
11. Wife 1.0 dạy cho ta biết giá trị của hai chữ tự do (nay mình không còn nữa)
12. Wife 1.0 dạy cho ta biết phấn đấu với nghịch cảnh (muốn chết mà cứ phải sống!)
Những benefits trên đây không chỉ áp dụng cho Wife 1.0 mà cho tất cả các phiên bản Wife x.x (trong trường hợp bất đắc dĩ)
Thêm nữa, cũng xin lưu ý quý vị - Vì sao hệ điều hành được đặt tên là Wife x.x?
Bởi vì, trên quan điểm “nghệ thuật vị nhân sinh”:
W – Washing
I – Ironing
F – Food
E – Entertainment
Hay nhìn ở góc độ “nghệ thuật vị nghệ thuật”:
W – Wonderful
I – Interesting
F – Fascinating
E – Emotional
Ngoài ra, Wife x.x sẽ tự động upgrade ta thành phiên bản Husband x.x với các tính năng:
H – Housing
U – Understanding
S – Sharing
B – Buyings
A – And
N – Never
D – Demanding
Tuy nhiên Wife x.x không tương thích và luôn xung đột với phiên bản Husband z.z vì có các modules không mong muốn:
H – Hopeless
U – Unaccountable
S – Senseless
B – Boring
A – Authoritive
N – Nuisance
D – Discriminative
Cuối cùng, xin quý vị luôn nhớ rằng, việc cài đặt Wife 1.0 là việc “Bất đắc dĩ nhưng cũng là Bất khả kháng”

Dầu không thiếu

Một cô gái lấy chồng, ngày nhị hỉ về nhà thăm mẹ. Mẹ ghé tai thầm thì hỏi. “Sao, đêm qua nó làm ăn ra sao”? Cô gái phụng phịu trả lời: “Anh ấy làm con tức cả bụng !” “Sao lại tức bụng ? Mẹ đã dặn đêm lễ cưới không được ăn nhiều”. “Không phải, anh ấy cứ ấy vào rốn của con, vừa tức… mình vừa buồn cười vì buồn nhột quá” (đúng là tức cười!). Mấy hôm sau người con gái về thăm mẹ vẫn than bị tức bụng và tức cười. Bà mẹ chợt nhớ đến những lần ăn vụng với anh chàng bán dầu lạc (phụng) rong rất trơn tru, êm ái vì mỗi lần anh chàng ta đổ vào nửa ruộc dầu cho đỡ khô. Bà bèn bảo người con gái đến tối lấy dầu đổ vào rốn để cho dầu chẩy xuống dưới tạo thành một chiếc “cầu tụt”. Mấy ngày sau cô con gái trở về nhà mẹ, hớn hở nói với mẹ “mẹ cho con thêm dầu để phòng hờ, dầu nhà con sắp hết rồi”. Người mẹ hân hoan với hạnh phúc của con: “Ừ, gì chứ dầu thì tha hồ mà con lấy, lấy cả thùng cũng được, anh bán dầu gởi mẹ giữ hộ cả mấy thùng dầu, hai mẹ con tha hồ mà dùng”.

Adam chọc giận Thượng Đế

Vài ngày sau khi chế tạo xong Eva, Thuợng Đế trở xuống vuờn địa đàng để nghe Adam "feedback". Sau khi bảo Eva đi chỗ khác "để đàn ông nói chuyện riêng với nhau", Ngài hỏi: 
- Con thấy Eva thế nào, con có thích nàng không? 
Adam: 
- Đẹp lắm, thưa Ngài, nhưng mà.... 
- Nhưng mà sao, con cứ nói đi. 
- Cô ấy nói hơi nhiều. Nói suốt ngày "non stop"
Thuợng Đế chống chế: 
- Thì có cái gì hoàn toàn đâu! 
- Lại hay cằn nhằn nữa 
Thuợng Đế hơi bực: 
- Có vẻ con hơi khó tính rồi đó! 
Yên lặng một lát, Adam gãi đầu, dè dặt: 
- Hình như khi đi-zai (design) Eva, Chúa để hết tâm trí vào phần nhan sắc, ít quan tâm đến phần trí tuệ? 
- Ý anh muốn nói là Eva ngu quá, phải không? 
- Dạ, con không dám nói mạnh như vậy. 
Con chỉ nghi cô ấy kém thông minh thôi.
Thuợng Đế nổi giận. Một tay chống nạnh, tay kia chỉ thẳng vào mặt Adam, Ngài mắng sa sả: 
- Anh nghe cho rõ đây: Có ngu nó mới yêu một thằng trên răng, duới dế như anh, một thằng mạt rệp đến độ không có nổi cái khố che thân, cả ngày tồng ngồng từ đầu rừng đến cuối rừng, không có nhà, mà cũng chẳng có 1 cái nghề nào. Anh còn bày đặt chê bai nó hả, ta đưa nó về trời. Ở đó mà ăn nằm với mấy con khỉ cái.

Cơm và phở


Ngày nào cũng phải xơi cơm,
Hôm nay ăn phở xem thơm thế nào -
Ô hô tô phở ngọt ngào,
Hành ngò húng quế dạt dào hơn cơm.

1. Đàn ông thèm "phở" vì ít được ăn phở. Muốn ăn phở nhất là phở đặc biệt, phải có tiền, xe hoặc vừa có tiền vừa có xe. Trong khi cơm ngày nào cũng được ăn và phải ăn…?
2. Đàn ông dùng cơm ở nhà trong không khí quen thuộc ấm áp đến nhàm chán, còn dùng phở ở xa nhà trang trí lạ mắt, đôi khi đẹp mắt và có cả âm nhạc …?
3. No thì rất khó ăn thêm cơm, còn phở no tới mấy cũng có thể làm thêm một tô cũng chẳng sao…?
4. Ăn phở xong là đứng dậy, đi ngang hoặc ngồi, nằm một chút là tuỳ. Còn ăn cơm xong nhiều khả năng phải thu dọn và rửa bát đĩa…?
5. "Phở" không quán nào giống quán nào, thậm chí là không tô nào giống tô nào. Còn cơm thì có khi bao nhiêu năm vẫn thế, chỉ có nguội hơn.
6. "Phở' có thể ăn chung với bạn bè. "Cơm" thì rất ít, phần lớn là ăn chung với... bà nấu cơm.
7. Lúc ăn phở, dễ dàng yêu cầu thêm tý hành, tý bánh hoặc thêm tý ớt cho mặn nồng. Còn cơm có gì trên mâm hãy xơi nấy, yêu sách lôi thôi còn bị mắng hoặc bị gắt gỏng "không ăn thì thôi". Ai gắt xin tự hiểu…?
8. Phở tuy cùng một chỗ nhưng có thể tái, chín, nạm, gân, bò viên. . .tuỳ ta quyết định. Cơm thì do mụ nấu cơm quyết định, đàn ông chỉ có việc chấp hành.
9. Nếu ăn phở nhiều tới mức độ trở thành khách quen, ta có thể ăn... thiếu. Còn nếu không đưa tiền lương và nộp ,"cơm" sẽ dừng ngay.
10. Cuối cùng bỏ tiệm "phở" này ta dễ dàng tìm tiệm "phở" khác. Còn bỏ "cơm" thì phức tạp vô cùng…?

Adam chọc giận Thượng Đế
Vài ngày sau khi chế tạo xong Eva, Thuợng Đế trở xuống vuờn địa đàng để nghe Adam "feedback". Sau khi bảo Eva đi chỗ khác "để đàn ông nói chuyện riêng với nhau", Ngài hỏi:
- Con thấy Eva thế nào, con có thích nàng không?
Adam:
- Đẹp lắm, thưa Ngài, nhưng mà....
- Nhưng mà sao, con cứ nói đi.
- Cô ấy nói hơi nhiều. Nói suốt ngày "non stop"
Thuợng Đế chống chế:
- Thì có cái gì hoàn toàn đâu!
- Lại hay cằn nhằn nữa
Thuợng Đế hơi bực:
- Có vẻ con hơi khó tính rồi đó!
Yên lặng một lát, Adam gãi đầu, dè dặt:
- Hình như khi đi-zai (design) Eva, Chúa để hết tâm trí vào phần nhan sắc, ít quan tâm đến phần trí tuệ?
- Ý anh muốn nói là Eva ngu quá, phải không?
- Dạ, con không dám nói mạnh như vậy.
Con chỉ nghi cô ấy kém thông minh thôi.
Thuợng Đế nổi giận. Một tay chống nạnh, tay kia chỉ thẳng vào mặt Adam, Ngài mắng sa sả:
- Anh nghe cho rõ đây: Có ngu nó mới yêu một thằng trên răng, duới dế như anh, một thằng mạt rệp đến độ không có nổi cái khố che thân, cả ngày tồng ngồng từ đầu rừng đến cuối rừng, không có nhà, mà cũng chẳng có 1 cái nghề nào. Anh còn bày đặt chê bai nó hả, ta đưa nó về trời. Ở đó mà ăn nằm với mấy con khỉ cái.

Kỷ niệm

Tối kia, một cặp vợ chồng có tuổi đang nằm trên giường. Ông chồng rơi vào giấc ngủ nhưng người vợ cảm thấy tình cảm dâng trong lòng và muốn nói chuyện. 
Bà vợ nói: - Anh thường cầm tay em khi chúng ta yêu nhau. 
Một cách mệt mỏi, ông vươn ngang tay, cầm tay bà trong một giây, sau đó cố quay lại dỗ giấc ngủ. 
Một lát sau bà nói: - Sau đó anh thường hôn em. 
Hơi bực dọc, ông vươn người qua, hôn vội một cái trên má và nằm xuống ngủ. 
Ba mươi giây sau, bà nói: - Sau đó anh thường cắn cổ em. 
Điên tiết, ông tung chăn và nhảy ra khỏi giường. 
- Anh đi đâu vậy?- Bà hỏi. 
Ông quay lại và quát lên: - Lấy hàm răng chứ đi đâu!
BACK TO TOP